- Ты мне всю душу вымотал!

Вечером пришла соседка. Мать, разговаривая с нею, пожаловалась:

- У меня душа болит.

Ваня, игравший в углу, рассудительно поправил ее:

- Ты сама сказала, что я у тебя всю душу вымотал. Значит, у тебя души нету и болеть нечему.

- Мне сам папа сказал...

- Мне сама мама сказала...

- Но ведь папа самее мамы... Папа гораздо самее.

- Мой папа воевает.

- Не воевает – войнует.

- Наташа, идем в столовую.

- Не хочу идёмить в столовую.

Недавно мне сообщили о маленьком Юре, которого взрослые назойливо спрашивали:

- Чей ты сын?

Вначале он всякий раз отвечал:

- Мамин и папин!

Но потом это ему надоело, и он создал более краткую формулу:

- Мапин!

- Ненаглядная ты моя!

- Нет, наглядная!

- Не плачь, он ударил нечаянно.

- Нет, чаянно, чаянно, я знаю, что чаянно!

Ночью будит усталую мать:

- Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он ее съест или нет?

- Ну, Нюра, довольно, не плачь!

- Я плачу не тебе, а тете Симе.

- Няня, что это за рай за такой?

- А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...

- Понимаю: рай - это компот.

- Обо что ты оцарапался?

- Об кошку.

- Ой, дедуля, киска чихнула!

- Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?

- А кто мне скажет спасибо?

Отец как-то сказал, что шоколадную плитку нужно отложить на черный день, когда не будет другого сладкого. Трехлетняя дочка решила, что день будет черного цвета, и очень долго и нетерпеливо ждала, когда же придет этот день.

- Отстань, я тебя ненавижу.

- Я тебя тоже не очень навижу.

Папа шел по горе Машук. Вдруг у него из-под ног "фрр!" - вылетела психопатка. Психопатка - это такая птица. Очень вкусная, когда жареная!

Пожалуешься, например, при ребенке:

- У меня сегодня ужасно трещит голова!

А ребенок насмешливо спросит:

- Почему же не слышно треска?

Помню, как очаровала меня двухлетняя Ира, которая с великолепной находчивостью прибегла к очень тонкому маневру, чтобы замаскировать тот обидный для ее самолюбия факт, что она умеет считать лишь до двух.

Отец дает ей ложку и спрашивает:

- Сколько у тебя ложек?

- Одна.

Дает другую:

- Теперь сколько?

- Две.

Дает третью:

- Теперь сколько?

- Много.

- Нет, ты скажи.

Ира с преувеличенным выражением брезгливости отодвигает от себя третью ложку:

- Возьми, она грязная!

- Почему ты называешь веревку - "верева"?

- А тебе приятно будет, - пояснила она, - если тебя будут Корнюшкою звать?

Примеряет бескозырку:

- Шапка с морякорем.

"Пришел Иван домой, а лягушка и спрашивает: "Что это ты голову повесил?"

Игорь так и представил себе, что снял Иван голову и повесил на гвоздик.

Прищемив себе руку дверью, ребенок кричит:

- Ай, я задверил руку!

Проезжая в Крыму по степи, я назвал эту степь пустыней. Но моя четырехлетняя спутница указала на кусты:

- Это не пустыня, а кустыня.

Про какого-то доктора взрослые говорили в присутствии Мити, что денег у него куры не клюют. Когда Митю привели к этому богатому доктору, он, конечно, сейчас же спросил:

- А где у тебя твои куры?

Пытаясь обойти большую лужу:

- Какая неоходимая.

Ребенок впервые очутился на даче. На соседних дачах и справа и слева лают весь вечер собаки. Он с удивлением спрашивает:

- Что это там за перелай такой?

Рисует цветы, а вокруг три десятка точек.

- Что это? Мухи?

- Нет, запах от цветов.

Саша, услышав как-то слово "наблюдать", решила, что оно происходит от "блюда": положить какие-нибудь вещи на блюдо - в этом, по ее догадке, и состоит наблюдение.

Сережа двух с половиною лет впервые увидел костер, прыщущий яркими искрами, захлопал в ладоши и крикнул:

- Огонь и огонята! Огонь и огонята!

Сережа прижался к маме, она обняла его.

- Весь обмамился! - хвалится он.

Скажешь, например, в разговоре:

- Я этому до смерти рад.

И услышишь укоризненный вопрос:

- Почему же ты не умираешь?

Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:

прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся.

- Надо было винтиками! - посочувствовал внук.

Стася услышал по радио, что враги были под самой Москвой.

- Значит, и под нашей террасой?

- С тобой голову потеряешь, ей-богу! - говорит, например, сердитая мать.

- Со мною не потеряешь: найду – подниму.

Трехлетний Вова играет в уголке:

- Бедный ты зайчонок... Тебя пьяниц сбил...

Трехлетний Юра, помогая своей матери снарядить маленького Валю на прогулку, вытащил из-под кровати Валины ботинки, калоши, чулки и гамаши и, подавая, сказал:

- Вот и все Валино обувало!

Трехлетняя Таня, увидев морщинки на лбу у отца, указала на них пальцем и сказала:

- Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!

- Ты же пил чай.

- Да не пил я. Я только пивнул капельку.

- Ты такой неряха.

- Ладно, я буду ряха!

Услышав, что бабушка сказала кому-то: "Ты тогда еще под стол пешком ходил", внучка перебивает ее язвительным смехом:

- Разве под стол на извозчиках ездят?

Увидит ребенок в деревне крестьянина, несущего грабли, и решает, что это – грабитель...

Услышав, что женщина упала в обморок, ребенок саркастически спрашивает:

- А кто ее оттудова вынул?

Услышала, трехлетняя Кира, что у какой-то женщины родились двояшки, и в ту же минуту прибежала ко мне:

- Понимаешь: родились два мальчика и оба называются Яшки. Их так и назвали: два Яшки (двояшки). А когда они вырастут, их будут звать Миша и Лева.

У трехлетней Тани порвался чулок.

- Эх, - сказали ей, - пальчик-то каши просит!

Проходит неделя, а пожалуй, и больше. Вдруг все с удивлением видят, что Таня украдкой насыпала в блюдечко каши и тычет туда палец ноги.

- Ух, какой ты стал негритенок.

- Нет, я гритенок, гритенок.

Хвастают, сидя рядом на стульчиках:

- Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт.

- А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!

Четырехлетний Вадик с удивлением увидел, что взрослые наливают в молочник не молоко, а вино.

- Теперь это не молочник, а виновник.

- Черт знает что творится у нас в магазине, - сказала продавщица, вернувшись с работы.

- Что же там творится? - спросил я.

Ее сын, лет пяти, ответил наставительно:

- Вам же сказали, что черт знает, а мама разве черт? Она не знает.

Четырехлетний Игорь, впервые вылепив снежную бабу без помощи взрослых, с гордостью заявил окружающим:

- Эта баба совсем беспомощная!

Четырехлетняя девочка не выговаривает звука "р". Дядя, дразня, говорит ей:

- Наденька, скажи слово "рыба".

- Окунь, - отвечает она.

Четырехлетняя Светлана спросила у матери, скоро ли наступит лето.

- Скоро. Ты и оглянуться не успеешь.

Светлана стала как-то странно вертеться.

- Я оглядываюсь, оглядываюсь, а лета все нету.

- Что же это твоя Иришка с петухами ложится?

- Она с петухами не ложится - они клюются: она одна в свою кроватку ложится.

- Что ты ползешь, как черепаха? - говорю я трехлетнему мальчику.

- Я не черепаха, а я черепах.

Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.