В три дня не сварится?

Письмо от Натальи Васильевны Дерябкиной из Липецка: "Помогите, пожалуйста. Уж и не знаю что делать. Мой сын (ему 28 лет) ест практически непрерывно. Как ни увижу - он всё время что-то жуёт. Говорят, что это бывает, когда люди стресс переносят. Никаких потрясений сын не испытывал. Он всегда спокоен.
Как только ушел с завода и стал шофером-дальнобойщиком, так и стал толстеть и кушать очень часто. Ночами стал храпеть так, что стены дрожат, появилась задышливость. Расскажите, пожалуйста, что нет ничего хорошего в том, что люди кушают неумеренно. Ведь столько стало полных и толстых людей вокруг. И всё это - от неправильного питания. Разве не так?".

Наталья Васильевна, вы очень правильно пишете, и не зря у вас возникает беспокойство по поводу неумеренности в еде Вашего 28-летнего сына.
Правильное, разумное питание - основа основ здоровья и долгой жизни. От того, как питается человек, что и как он ест - зависит его и физическое здоровье, и эмоциональное состояние.
Издавна известны, я бы сказал, веками наработанные правила питания:
1. Есть следует умеренно;
2. Надо соблюдать режим приёма пищи;
3.Пища должна быть полноценной, то есть в ней должны быть белки, углеводы, жиры, витамины, минералы.

Питание должно соответствовать энергетическим тратам человека. Избыточное потребление пищи так же как и недостаточное приносит огромный вред организму человека и служит пусковым механизмом для возникновения большого количества заболеваний. Показателями энергетического равновесия являются хорошее общее самочувствие и нормальный вес.
А что же такое - нормальный вес?
Существует множество методов определения нормального веса. Вот один из них: вес человека в килограммах должен равняться росту в сантиметрах минус 100. Правильно определить достаточное количество пищи лучше всего по необходимому и потребляемому количеству килокалорий.
Для мужчин, работающих физически и тяжело (скажем, лесорубы, строители, грузчики, сплавщики леса и др.) суточная энергозатрата может достигать 3900-4300 ккал, а вот для мужчин тоже занятых физическим трудом (но не столь тяжелым) - среднесуточная энергетическая трата составляет примерно 2700-300 ккал; а для женщин той же группы труда - 2300-2550 ккал.
Для мужчин, занимающихся умственным трудом, суточная энерготрата составляет, как правило, 2500-2800 ккал., а для женщин из той же социальной группы - 2200-2350 ккал.
Для подсчёта потребных энерготрат (в калориях) надо иметь в виду, что калорийная ценность обычной порции (500 г) большинства супов колеблется в пределах от 200 до 300 ккал. Калорийная ценность молочных супов и сборных мясных солянок может быть выше 400 ккал. Энергетическая ценность большинства мясных блюд с гарниром колеблется в пределах от 500 до 600 ккал, а рыбных блюд примерно 400-500 ккал. Овощные блюда - 200-350 ккал. Энергетическая ценность порции каши с маслом или с молоком - от 300 до 400 ккал. Калорийность третьих блюд - кофе с молоком, какао, компотов, киселей и пр. - от 100 до 150 ккал.
Расчёты показывают, что при постоянном превышении суточной калорийности пищи над энерготратами на 300 ккал увеличивается количество резервного жира на 20-30 граммов в сутки, что за год составляет до 3-3,5 килограммов. Вот так, дорогие мои друзья!

Матриархат? Патриархат?

В нашу программу пришло письмо от Елены Николаевны (Фамилию она просила не называть) из Тулы:
"Нам с мужем по 31 году. Мы вместе учились в университете в Москве (на разных факультетах). Муж мой родом из Читы. Там он родился, вырос и оттуда в 17 лет уехал в Москву. После третьего курса мы познакомились и после четвертого поженились. Я очень любила своего мужа… Но знать бы мне как всё обернётся. Теперь-то я хорошо понимаю, что имела в виду моя бабушка, которая не раз говорила мне: "Эх внученька, неправильно это выходить замуж, не узнав родителей мужа, кто они, да как жизнь живут." Я думала - какая разница, кто у него родители, главное, что я его люблю, а он меня. Через три года после свадьбы (к слову, родители его не приехали на свадьбу, прислали поздравление и деньги - небольшую сумму) я узнала, почём фунт лиха. Мы после окончания университета уехали жить к моим родителям - в Тулу. Муж устроился на работу в торговую фирму и стал довольно неплохо зарабатывать. Я, по настоянию мужа, сидела с нашим сыном. Муж сказал, чтобы я занималась воспитанием ребенка, а его задача - обеспечить всем необходимым семью. Уже через два года он занимал довольно высокооплачиваемую должность. Мы сумели в кредит взять деньги в банке и купить двухкомнатную квартиру, не очень большую, но это было для меня счастьем - всё-таки своя собственная квартира, свой дом. Но радость была недолгой. Муж стал буквально диктовать мне, что и как надо делать в семье, расписывать по часам, да что там по часам - по минутам, когда я должна делать то-то и то-то. Чеки из магазинов он требовал от меня и внимательно просматривал их по вечерам, что-то помечая в них красной ручкой - как оказалось всё то, что он считал ненужным. Например, шампунь, который мне понравился или крем для ухода за кожей. Поначалу он об этом говорил довольно мягко, а я мягко возражала. Потом стал требовать от меня выполнения его указаний в жесткой форме. Я, разумеется, стала возражать так же жестко. Начались споры и ссоры.
Когда нашему сыну исполнилось четыре года, приехали родители мужа, как они сказали -посмотреть на внука и на меня. И мне всё стало понятно… Я увидела, что его отец ни во что не ставит свою жену, мою свекровь - она соглашалась со всем, что он говорил, ни о каком своём мнении и речи быть не могло. Я поняла, что в семье моего мужа, где он вырос, царил настоящий средневековый домострой. В семье моих родителей всё было с точностью до наоборот - главой семьи всегда, сколько себя помню, была мама, все более-менее ответственные решения принимала мама, конечно, камуфлируя под общее решение с отцом, но я-то знала, что папа соглашался с любым решением мамы. Мой отец и головы не смел повернуть вслед какой-либо женщине - это считалось чуть ли не супружеской изменой.
А то, что мой муж изменяет мне, я поняла уже через два года после начала нашей совместной жизни. Когда я сказал мужу об этом, он долго и как-то пронзительно смотрел на меня (видимо, хотел поразить меня своим взглядом в самое сердце и раз и навсегда прекратить мои посягательства на свою свободу), а потом сказал, что если я хочу иметь мужа-лидера во всём, то должна понять своим женским мозгом (так и сказал), что мужчина-лидер всегда сексуально активен. Что и его отец не особенно скрывал своих "левых" похождений и потому сумел сделать карьеру. Какую он сделал карьеру мне до сих пор неясно - это как бы остается за кадром…
И вот теперь я в раздумье - что же мне делать дальше? Как мне жить? Неужели и в самом деле всё так запрограммировано той средой, то семьёй, в которой человек родился и вырос?
Пожалуйста, не оставьте моё письмо без внимания, только фамилию не указывайте".

Елена Николаевна, вы в своём письме затронули очень интересную тему. Дети растут в семье и помимо своей воли впитывают стиль отношений между своими отцом и матерью, вплоть до самых малых мелочей - сколько раз осуществляется уборка и как часто меняется постельное бельё, каким тоном обсуждается тот или иной вопрос и обсуждается ли вообще. И ребенок, хочет он того или нет - в дальнейшем будет придерживаться именно такого стиля отношений в своей собственной семье. Если мужчина-отец никогда не повышал голоса на свою жену (мать ребенка), то почти наверняка так же будет и поступать их сын, когда вырастет и женится. Если же девочка, как скажем Вы, Елена Николаевна, выросла в семье, где полновластной хозяйкой была мать, то потом будет стремиться к управлению своим мужем. Семья получается устойчивой тогда, когда модели отношений, впитанные в родительских семьях, более или менее совпадают (по основным параметрам). Если же нет - то неминуемы ссоры и скандалы. Думаю, что Ваша бабушка, Елена Николаевна, была мудрой женщиной и знала, что говорила…
И тем не менее я искренне желаю Вам и всем женщинам и мужчинам, строящим свои супружеские отношения, задумываться и искать компромиссные решения. При наличии доброй воли, разума эти компромиссные решения всегда можно найти.